LA GRENOUILLE...

C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une
maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une
grenouille écrasée.
La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !
- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi
payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs)
maladie "honteuse"
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation,
une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps
à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients
habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux
lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour
avoir une fille malade
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir
une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur
de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père
va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle
va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la
refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et
c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti.

ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en
paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa
voiture...

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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari
est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle
entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que
d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape
tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami
regarde la fenêtre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fenêtre
comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui répond: "Si mon
mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la
fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du
marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des
autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec
ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de
bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond: "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment
une impression de totale liberté." Et l'autre continue: "Et vous
emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant
essoufflé répond: "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite
à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un préservatif en
courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut."


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Une société, c'est comme un arbre plein de singes, tous à différents
niveaux dont certains montent vers le haut ...
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces
souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de
cul.

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Une p'tite devinette nulle pour finir !!!

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang ,
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon tout est une saison.
C'est le printemps, car au printemps les "six rondelles" reviennent.