Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à
Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement,
lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de
se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison
est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise
aussitôt: "Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me
permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins
jaseraient..." Robert répond: "Pas de problème, nous passerons la
nuit dans la grange si vous nous y autorisez." Neuf mois plus tard,
Robert passe un coup de fil à son ami Raymond: "Raymond, tu te
souviens de cette nuit à la montagne ou nous avions du dormir dans
la grange ?" "Ouais... Je me souviens." "Tu te rappelles de la jolie
maîtresse de maison qui nous avait accueillis..." "Ouais..." "Par le
plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je
dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?" "J'ai bien
peur que si...", répond Raymond inquiet. "Et tu ne lui aurais pas
dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond ?" "J'ai bien peur
que si...", répond, rouge de confusion. "Eh bien je te remercie car
elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !

¤-------------------------------------------------¤

La femme dit:

"Viens voir un peu...C'est un vrai foutoir ici! Pour remettre un peu
d'ordre il va falloir s'y mettre tout les deux, toi et moi. Regarde
tes fringues qui traînent par terre. Demain t'iras au boulot à poil
si tu ne les mets pas dans la machine maintenant!"
Et le mari entend:

"Viens.... bla-bla-bla... toi et moi... bla-bla-bla-bla-bla... par
terre... bla-bla-bla... à poil ... bla-bla-bla-bla ...maintenant!"

¤-------------------------------------------------¤

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une
institutrice ou une femme médecin?
L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et
faites HMMMM "

¤-------------------------------------------------¤

Un gars se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un
moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un
café pour prendre un verre. Le café ne tolérant pas les chiens, le
gars décide d'attacher la laisse du chien à un parcomètre sur le
trottoir. Une heure plus tard, un policier fait irruption dans le
café: - À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être
couverte!
Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites
qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:
Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie!
Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un
accident!! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée
de rouge et balance:
Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

¤-------------------------------------------------¤

Une femme va se confesser.
Mon père, dit-elle en criant, j'ai péchée, j'ai trompée mon mari, JE
ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON !!!
Le père, très gêné, lui répond en chuchotant :
- Parle bas, ma fille...
Et la femme de répondre toujours en criant :
BEN OUI PAR LE BAS !!!!!!

¤-------------------------------------------------¤

¤¤¤PROCHAINE NEWLETTER : SPÉCIAL NOEL !!! ¤¤¤