---------------------> JOYEUX NOEL À TOUS <----------------------
ET RAPPELEZ VOUS : LA JOURNÉE LA PLUS MANQUER EST CELLE OÙ L'ONT A
PAS RIT !!! =) PASSER TOUS DE BELLES VACANCES !!!

AMICALEMENT, VOTRE MODÉRATRICE, HILARANT

ARIANE

---------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------


Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël

¤--------------------------------------------------------¤

C'est un petit gars qui écrit au père Noël.

"Cher Père Noël, je voudrais acheter un Nintendo GameCube. Cependant
il coûte 300$.

Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa
est sur le chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu
m'envois les sous. Cher Père Noël, merci d'avance".

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise
d'adresse ces simples mots "PÈRE NOËL".

La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre
l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, il
fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un peu plus
de 240 $.

Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement Ce dernier
constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il
répond donc de suite au père Noël.

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as
envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 60 $ dans l'enveloppe. Je
suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."

¤--------------------------------------------------------¤


CHER PÈRE NOËL...

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont
produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je
vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une
bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues
alignées et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette
année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai
obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je
ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne,
dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses
parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait
des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent
qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes
âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a
pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à
tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en
sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un
sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as
baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer
que tu m'aies emporté ces cossins-là?

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de
donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets.
Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte.

Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de
rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine,
parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un
tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer
assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se
sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à
pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure
puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle.

Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être
mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller
mon bâtard.

Sincèrement !

Le petit Jonathan, 6 ans

¤--------------------------------------------------------¤

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des
boules ou pas, on le ramasse !

¤--------------------------------------------------------¤

C'est le Père Noël qui arrive en Ethiopie pour distribuer des
cadeaux aux p'tits n'enfants. Au moment où il plonge la main dans le
sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande :

- Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?
- Parce que nous ne mangeons rien répondent les enfants en choeur.
- Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette
année...

¤--------------------------------------------------------¤

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et
des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les
carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur
mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt
une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère
qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

¤--------------------------------------------------------¤

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du
haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la
rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est
alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a
sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu
gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux,
avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie
demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous
remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me
rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part!
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée,
le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?

¤--------------------------------------------------------¤

Qu'est-ce que les Soeurs religieuses et un arbre de Noël ont en
commun?
- Dans les deux cas, les boules ne sont là que pour décorer!

¤--------------------------------------------------------¤

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...

Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené?

L'enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des
réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que
c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul
derrière et non dessus !

¤--------------------------------------------------------¤

Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :
Qu'est ce que tu demandes toi , au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres .. 100 piaces !

¤--------------------------------------------------------¤


C'est un petit gars qui va voir le Père Noël et lui demande une
poupée gonflable, et là le père noël se demande quelle sorte de
génération est-ce, ensuite une petite fille viens voir le Père Noël
et lui demande un vibrateur. Le pauvre père noël n'en revient pas...
Alors un autre petit garçons vient le voir :
- Et toi mon petit, qu'est-ce-que tu veux pour noël ?
Moi je veux une grenouille !
Le Père Noël un peu plus rassuré, lui demande:
- De quelle couleur ?"
- Ah c'est pas grave la couleur, temps que ça suce...

¤--------------------------------------------------------¤

Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste
interview le Père Noël
Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les
chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après
le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire
toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En
plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé
de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10
minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai
du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent
de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était
furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et
puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait
laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en
catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en
sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux
aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma
prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du
coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes
hémorroïdes sont revenues... HO! HO! HO JOYEUX NOEL?!, MON CUL

¤--------------------------------------------------------¤


C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui
demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux
fesse tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi
les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond : Mon
mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de
l'an et Noël

¤--------------------------------------------------------¤


Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa
tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et
là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit,
profondément assoupie... Et à ce moment il se dit : "soit je cède à
la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas
et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !"...