VOILÀ LA SUITE DES BLAGUES DE NOEL !!! =)

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Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel

Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de
gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"

Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux
claque et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une
heure , t'as compris ?"

"Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train.

Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la
manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de
nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"

Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces
trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas
pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une
heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui
dit "Ca y est , tu es calmé ?"

"Oui maman" dit il vexé

Il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein
régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de
nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé, il
hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une
connasse !!"


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Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-
mère.
Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les
cadeaux qu'il voulait avoir.

Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS
AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE
MINIATURE !

Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il
n'est pas sourd le Père Noël !

- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

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Cher père Noël,

ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu
m'en trouver un cette année?

Merci.
Luis

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Réponse du pere noel :

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de
pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas
avoir
tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

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Un petit garçon écrit à Jésus Pour Noël:

"Ptit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. "

Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille.

"Ptit Jésus, j'ai été sage 6 mois pis je veux un train électrique. "

Il regarde la photo de la Vierge et chiffonne à nouveau sa feuille.

"Ptit Jésus, j'ai été sage 2 semaines pis je veux un train
électrique."

Il regarde la photo de la Vierge, chiffonne sa feuille puis fout la
photo de la Vierge dans le tiroir.

"Ptit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, vaudrait mieux
m'envoyer un train électrique ! "

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Quelle différence y a t-il entre le père noël et un fonctionnaire
qui travail ?

- Aucune !!!

Ni l'un ni l'autre existe.

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Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax
- C'est quoi ça ?
- J'ai vu ça à la télé... apparament qu'avec ça tu peux faire du
cheval, de la gym, du vélo...

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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui
doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des
choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais
lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans
l'armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais
demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots
lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en
glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son
fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y
arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable
d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le
train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un
poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare
fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la
harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant
plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet
d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en
Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se
propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir
lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le
déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel
étalon qui affiche ses 40cm bien comptés. Elle passe donc la semaine
au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord,
elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas
ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois
noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le
Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande
alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu
40 cm de Neige à tous les soirs.

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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un
poney, un chien, une guitare, et des action man.

Je t'aime.
Eusèbe


Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus
pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne
t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de
bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route
déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord
de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à
bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution
de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à
cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En
fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment!
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas!

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait
forcément conduire... Ça explique l'accident! D'autre part, si vous
êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une
autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

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Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes, le prof dit
aux étudiants de lui décrire les boules de noël les plus étranges
qu'ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit;
- J'en ai vu en bois !
Le deuxième dit :
- Moi j'en ai vue en terre !
Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.
- Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà
vu avec du poil.
Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible alors
Martin dit à son copain :
- Noël montre tes boules

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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter
les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire,
tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est
la semaine prochaine.

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP
STP je t'en supplie.

Paquito


Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche surement
avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds
petit merdeux.

Père Noël

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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire
pendant les fêtes de Noël.

Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée
en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un
pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et
sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".


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Etude scientifique sur l'existence du père Noël...

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus
jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé
l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une
enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est
soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches,
on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce
jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on
pense qu'il y a 300.000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas
encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes
et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de
rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus
jusqu'à présent.
Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2
milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se
limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge
moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les
individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque
le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs
et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en
fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population
mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne
à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi
qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de
Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de
la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait
tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde;
c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages,
le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du
traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de
jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les
quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée,
remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En
supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont
équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu
est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons
comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant
donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26
kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres,
sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous
doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse
moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse
du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide
jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et
un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24
kilomètre par heure.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de
l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour
tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau
transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël
qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre,
un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en
supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois
la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9
d'entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant
en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes
sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à
1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de
l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une
navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux
rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de
joules. Par seconde... Chacun... En bref, ils se désintègrent
presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous
les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26
millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une
force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père
Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé)
serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de
pression.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré
des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis
longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières
illusions.

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Cher Papa Noel,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la
maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.

Tendrement.
Juan.


Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec
une vrai femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père
petit con.

Père noel