Bonjour tlm, un petit mot pour vous dire que j'ai ajouté une
trentaine de nouvelles images rigolotes!!! Je peux malheureusement
plus en ajouter car j'ai pris les 30 Mo disponible! Mais allez tout
de même y jeter un coup d'oeil !!!

Ariane, Modératrice de Hilarant, le groupe fou fou fou :p
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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça:
il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?


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Descendance…
- Maman , Maman !! Papa a dit que nous descendons tous du singe.
C'est vrai ?
- Je n'en sais rien : ton père a toujours refusé de me parler de sa
famille !


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Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les
raisons suivantes :
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire, ni de jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires, ni pour le
travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments
ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées
pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences
présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous
vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il
faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre
journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de
moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a
encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de
rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de
choses douteuses.


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LES HOMMES DE COULEUR...

Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:

Lorsque je nais je suis noir
Lorsque je grandis je suis noir
Lorsque je suis malade je suis noir
Lorsque j'ai froid je suis noir
Lorsque j'ai peur je suis noir
Je vais au soleil je suis noir
et lorsque je meurs je suis et reste noir

Toi homme blanc
Tu nais rose
Tu grandis tu es pêche
Tu es malade tu es vert
Tu as froid tu es bleu
Tu as peur tu es blanc
Tu vas au soleil tu es rouge
Et lorsque tu meurs tu es mauve...

Et tu oses me traiter d'homme de couleur !


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Six semaines : Je t'aime ¸
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais
tiré!

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir "Évita" ?
Six ans : J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : Ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : On va chez tes parents.
Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot .
Six ans : Alors ils vont bien ?

Six semaines : Oups ! tu as fait formaté mon disque chérie !!
Six mois : Merde tu pourrais faire gaffe quand même !
Six ans : *?%&$?$/ Tu ne touches plus à mon ordinateur s'il te
plaît !

Six semaines : J'ai tondu la pelouse! c'est chouette non ?
Six mois : J'ai plus d'essence!
Six ans : Ça serait pas ton tour ?

Six semaines : T'as raison vaut mieux ajouter du sel !
Six mois : C'est un peu fade non ?
Six ans : T'es aussi nulle que ta mère en cuisine!

Six semaines : Mmmm! ce parfum ,ça me rend dingue !
Six mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort.
Six ans : Qu'est ce que ça pue ton truc!

Six semaines : J'ai réservé dans un restau sympa .
Six mois : Je t'assure ! je n'ai pas faim ce soir.
Six ans : Mais non je ne rentre pas tard !

Six semaines : Je t'ai loué ta cassette !
Six mois : T'es sûr que tu veux regarder ça ?
Six ans : Alors là, y a du foot, j'en ai rien à foutre !

Six semaines : Ah non ce soir on sort en amoureux !
Six mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner.
Six ans : On est dix ? Et alors! Ce sont mes potes merde !

Six semaines : Je lis beaucoup la littérature chinoise et la poésie
contemporaine.
Six mois : T'as pas vu le "Canard Enchaîné" ?
Six ans : T'a encore oublié de me prendre Télé poche et l'Équipe !

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L'aveu
Un gars qui vient tout juste d'être embauché dans une petite P.M.E.
appelle son patron le lundi matin pour lui dire qu'il ne pourra pas
venir parce qu'il est malade. Le mardi et les jours suivants, il
vient travailler et abat une masse de travail considérable rendant
son patron heureux de l'avoir sélectionné.
Le lundi suivant cependant, il appelle le patron à nouveau pour lui
dire qu'il ne viendra pas car il est malade.
Le patron l'excuse, en remarquant toutefois qu'il s'agit du deuxième
samedi en deux semaines.
Mais le reste de la semaine, pas de problème et le gars fournit
toujours un très bon travail.
Mais le lundi d'après, le patron reçoit à nouveau un coup de fil du
gars qui s'excuse de ne pouvoir venir car il est "malade".
Aussi, le mardi matin, le patron le convoque dans son bureau:
- Alors qu'est-ce qui se passe? Vous travaillez vite et bien, mais
je ne pourrai pas vous garder si vous continuez à être malade tous
les lundi!
L'employé s'explique:
- Voyez-vous patron, ma soeur a fait un très mauvais mariage avec un
mari qui ne rentre à la maison que le week-end et même pour deux
jours, elle n'arrive plus à le supporter. Tous les lundi matin, elle
me demande de passer chez elle pour qu'on discute un peu. J'en
profite pour la réconforter et la consoler, et une chose en
entraînant une autre, on finit par faire l'amour toute la journée
durant.
- Avec votre soeur?!!!! Mais c'est dégoûtant!!
- Ah, mais je vous l'avais dit que j'étais malade.

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Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !

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MON MARI CHÉRI,
Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être
certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette
ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières
nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a
deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois
dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le
trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est
certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille:
tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne, en
particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui.
Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi
quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente. Elle se souvient
même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son
anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était
un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi,
je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je
me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux
dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ...
intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très
proche. J'ai trouvé les tâches ménagères beaucoup plus faciles quand
j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais
que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien
maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la
partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien
papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri,
je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous
au ski et il faut qu'on prépare les valises. J'ai demandé à la femme
de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est
elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de
l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps
pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi
souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote.
Affection, Félicie