héhé salut a tous les membres Hilarant j'ai mit mes photos si vous
voulez voir de quoi ressemble votre modératrice ;-)
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Quelle est la différence entre une femme de 8 ans, de 18 ans, de 28
ans et de 38ans?
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire
... à 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit
... à 28 ans, tu n'as pas besoin de lui raconter une histoire pour
l'emmener au lit
... et à 38 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas la
rejoindre au lit.


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"Je ne me suis jamais mariée parce que je n'en ai pas besoin: j'ai 3
animaux de compagnie à la maison qui remplissent les mêmes
propriétés qu'un mari ; j'ai un chien qui grogne chaque matin, un
perroquet qui jure toute les après-midi, et un chat qui rentre tard
le soir."


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Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de
Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de
ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais
au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours.
Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un
grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de
nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous
nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix
mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh !
et alors ?" "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines !
A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me
laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et
alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je
l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est
enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et
j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est
lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu
d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps
à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en
grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme
rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) :
RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait
le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence
gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de
rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des
circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être
compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non,
explique le vieux, c'est maintenant, là, en
faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF',
que j'ai chié dans mon froc."


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Une fillette fait une prière:
« - SVP, Seigneur, faites que Québec soit la capitale du Canada! »
Son père qui l'entendit s'approche et lui dit:
« - Ma chouette, pourquoi voudrais-tu que Québec soit la capitale du
Canada?
- Parce que j'ai répondu ça à mon examen de géographie! »


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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou
trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un
jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: - Monte tout de suite
dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus,
enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte
immédiatement. Puis son mari lui dit: - Déshabille-toi !!! Elle
pense: - Enfin, il s'est décidé! Le mari: - Fais le poirier devant
le miroir!!! La femme, impatiente: - Oui chéri. Le mari: - Écarte
les jambes! La femme, tout excitée: - Tout de suite chéri. Sur ce,
le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde
dans le miroir et dit: - Les copains ont raison, ça m'irait bien la
barbe".


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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ... Je me suis réveillé ce jour-là
et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais
que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande
déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes
enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "
Joyeux anniversaire ! " J'étais heureux, car au moins elle s'était
souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient
oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger
ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait
proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger
ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi
retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer
chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "
Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : "
Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être
une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est
revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes
enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais,
comme un con, à poil dans son salon...