Bonjour tout le monde !!!

Tout d'abord, toute mes excuses si je n'es pu vous envoyer des
blagues pendant deux semaines, j'étais pas
mal occupée, enfin bref, afin de vous récompenser pour ma longue
absence, je vous envois 14 blagues et des super bonnes en plus
héhé bonne lecture!

Ariane, Modératrice du groupe HiLaRaNt
http://cf.groups.yahoo.com/group/hilarant/
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Trois hommes nus dans un sauna discutent. Soudainement, on entend
un «beep». Le premier homme appuie sur son avant-bras et le son
s'arrête. Il dit:
« - C'est ma nouvelle pagette intégrée, j'ai une puce électronique
en-dessous de ma peau. »
Quelques minutes plus tard, un téléphone sonne. Le deuxième homme
place sa main sur son oreille. Il parles quelques instants et dit
ensuite:
« - C'est mon nouveau téléphone cellulaire. J'ai une puce
électronique dans la main. »
Le troisième homme, se sentant désespérément démuni de technologie,
sort rapidement du sauna. Il revient quelques minutes plus tard avec
un morceau de papier de toilette dépassant de son derrière. Les deux
autres hommes le regardent, et il dit:
« - Je suis en train de recevoir un fax! »

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Un ouvrier pose un tapis chez une cliente. Après avoir terminé la
pose, il regarde son travail et décide d'aller fumer une cigarette à
l'extérieur.
Arrivé dehors, il cherche son paquet de cigarettes mais ne le trouve
pas. Il retourne à l'intérieur et voit une bosse au beau milieu du
tapis.
Ne voulant pas défaire tout son travail pour un paquet de
cigarettes, il sort son marteau et écrase la bosse. Après qu'il
termine de marteler la bosse, la cliente arrive et dit:
"J'ai trouvé ce paquet de cigarettes, est-ce à vous?"
L'homme, confus, regarde ce qui était une bosse sous le tapis et la
femme de l'interrompre:
"Auriez-vous vu le hamster de mon fils, il n'est pas dans sa cage?"

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Quels sont les 8 hommes importants pour une femme??
LE MÉDECIN parce qu'il dit "Enlevez vos vêtements "
LE DENTISTE parce qu'il dit " Ouvrez bien grand "
LE LIVREUR parce qu'il dit " Je vous la met devant ou derrière "
LE DÉCORATEUR parce qu'il dit " Une fois dedans vous allez
l'adorer "
L'AGENT DE CHANGE parce qu'il dit " Ca va grimper, fluctuer et
redescendre lentement "
LE BANQUIER parce qu'il dit " Si vous retirez trop vite vous allez
perdre tout l'intérêt "
LE RÉPARATEUR Bell parce qu'il dit " Vous voulez ça sur la table ou
contre le mur "
LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et
mange ce qu'il a tiré !

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Le peintre maudit
Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art
vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes
de ses oeuvres:

- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien?

Le directeur de la galerie:
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point
de vue...
- Comment ça?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos
oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux
prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement".
Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre
nom.
- Ah oui? Super! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

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Les deux avocats Serfès et Mollard se retrouvent pour faire un
parcours de golf.
Avant d'attaquer le premier trou, ils se font un pari:
- On va dire que celui qui l'emporte aura le droit de passer à la
télé pendant 1 mois sans que le perdant ne se manifeste pendant ce
temps là, OK?

- OK!

Et les voilà partis.

Les deux gars font un excellent parcours. À la fin du 17ème trou,
Mollard est en avance d'un coup, mais comble de malchance, il
balance sa balle dans le rough!

Il appelle Serfès:
- Viens m'aider à la retrouver. Elle doit être dans ce coin là...

Et ils se mettent à la chercher tous les deux.

Après quelques minutes, les recherche restent infructueuses; Mollard
ne voulant pas se prendre une pénalité de quatre points sort une
balle de sa poche et la balance négligemment dans l'herbe, puis
aussitôt après, il s'écrie:
- Ah la voilà. Je l'ai retrouvée.

Serfès le regarde en fronçant ses sourcils pour bien marquer sa
réprobation et lui répond:
- Après toutes ces années pendant lesquelles nous avons joué
ensemble, tu ne vas pas me dire que tu tricherais simplement pour
passer à la télé pendant un mois?!
- Quoi? Moi? Tricher?! Mais enfin, je viens tout juste de retrouver
ma balle ici!
- Et en plus tu mens! J'en ai la preuve irréfutable: ça fait 5
minutes que j'ai le pied sur TA balle

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Quel résumé peut-on faire de la création du monde?
- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
... Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
... Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

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Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite
chatte de la maison qui a l'air tout bizarre.

Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse:
"- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chatons!"

"- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison", répond la
mamie.

À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.

"- Et ce chat là, c'est bien un mâle...", lui dit le véto

"- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère."

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Vers la fin de la deuxième guerre mondiale, l'armée allemande
manquait cruellement de tout et particulièrement de matières
premières pour fabriquer ses armes. Hitler envoya donc ce qui
restait de ses Jeunesses hitlériennes réquisitionner chez les civils
tout ce qui était en cuivre pour fabriquer des munitions.
Un jeune blondinet de 15 ans avec casquette, chemise brune et
brassard, fait tous les immeubles de sa rue de Berlin en sonnant aux
portes et en déclarant au garde-à-vous: (à dire avec l'accent !)
- Grand Hitler veut cuivre pour Canon !
Une vieille dame lui donne un vieux chandelier, un vieux monsieur
trois soucoupes, etc..
Notre jeunet arrive au dernier étage d'un vieil immeuble cossu et
sonne à la porte: une superbe nana en déshabillé transparent, porte-
jarretelles et bas résilles, ouvre et demande:
- Que veux-tu, mon chou ?
- Grand Hitler veut cuivre pour canon !
- Mais, mon chou, je n'ai rien en cuivre chez moi !
- Grand Hitler a dit: grand Hitler veut cuivre pour canon !
- Mais puisque je te dis que je n'ai rien en cuivre ici...
Le blondinet devient tout rouge de rage et se met à hurler:
- GRAND HITLER VEUT CUIVRE POUR CANON !
La fille réfléchit un moment, esquisse un beau sourire et lui dit :
- Bon, bon ! alors entre ! je vais te faire un pompier et tu lui
prendras son casque !!!!

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Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors
que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul,
sans personne à côté de lui..
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de
décédée…
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous
changer les idées
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à
l'enterrement !

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Deux étudiants intellos marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce
vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais,
hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en
vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille
entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.." Le premier opine
et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été
trop serrés.

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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin! Sa mère lui
répond: - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune
va voir son père et lui dit: - Papa, maman m'a dit de te dire que
j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin! Son père lui demande: -
Est-ce que les 10 fois étaient avec la même poule? - Non ! - Alors
va le dire à ta mère, elle va comprendre...

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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te
poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la
politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un
salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme".
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons
la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes
besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe
ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce
que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon
est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a
sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de
ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla
voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il
a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement
dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et
s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la
politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et le Futur est dans la merde.

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L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs
parents.

Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison.

Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une
banque.

Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il
envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de
retour dans la classe.

Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit
tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et
m'a demandé mon numéro de téléphone

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C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses
pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.

- Il est 4 heures moins le quart, répond le gars après avoir regardé
son poignet.
Alors l'autre passant dit:
- Waow, votre montre est superbe
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions: par
exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de
50 villes différentes dans le monde, et en plus, en parlant! Là
dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à
dire "Ici à Nagano, il est actuellement 2 heures moins le quart du
matin". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à
donner l'heure en anglais!
Montrant l'écran de la montre, il ajoute:
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à
volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la
position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par
satellite grâce au système GPS intégré!
Alors que l'autre est bouche bée, le gars à la montre poursuit:
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS.
Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop
encombrant. Un systéme de télémétrie permet aussi de mesurer les
distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute
capacité permet un enregistrement vocal de deux heures...

L'autre gars est époustouflé:
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant!
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la
vendre maintenant: j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est
encore un prototype vous savez
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé! J'ai déjà dépensé le double pour la créer
- Je vous en offre 20 000 francs alors!
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant
son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend
que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une
nouvelle et il dit:
- Tope là pour 50 000 francs.
Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau
propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne
le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais
l'inventeur le hèle tout de suite:
- "Hé, attendez une minute..."
Puis montrant les 2 valises...
- "vous oubliez les piles!"