Lettre reçue par un docteur :

Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il
a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la
chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine,
etc... Que puis-je faire ?

PS : Excusez mon écriture saccadée.

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LE BARBECUE ET LA SAUCISSE...

Un gars est assis sur le balcon et regarde sa blonde se pencher pour
ramasser quelque chose par terre. Le gars lui dit:
- Hé, sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue?
Sa blonde est insultée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa
blonde se couchent et le gars a envie de se coller. C'est alors que
sa blonde lui dit:
- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue
pour une si petite saucisse!

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Que dit une blonde lorsqu'elle rencontre le bonhomme carnaval?
« - Est-ce que je peux signer ton plâtre? »

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Une autre Joke de Blonde....

Pourquoi 95% des blondes prennent-elles la pilule
anticonceptionnelle et seulement 5% de l'aspirine ?

Parce que seulement 5% des blondes se servent de leur tête!!!!

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Toto rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté:
"Toto est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup
trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Toto lui répond le lendemain avec un autre petit mot:
"Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème
avec son père."

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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment
l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à
l'autre ": Mon Dieu! Elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"

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Deux petits vieux au lit :
- Mon chéri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans !
- Lequel ?

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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur
planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de
venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Charlotte
et Jacques, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus
sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille
occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un
échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin,
après le départ des extra-terrestres, notre couple discute de cette
nuit si particulière. Jacques demande : - Alors, comment c'était ?
Charlotte répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes
allés sur le lit, il m'a caressé, etc, puis il m'a demandé de lui
tirer l'oreille gauche, et la son sexe s'est mis a s'allonger de
façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? -
Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer
l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme tes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment
inoubliable ! Et toi, alors, comment c'était ? - Ben, je peux pas
vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !

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Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin?
- Pour se garder du travail pour l'après-midi.

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Dans la salle de préparation du funérarium, le croque-mort s'affaire
sur le corps d'un homme avant de le placer dans le cercueil. En
voyant le mort tout nu, il est complètement abasourdi par la
longueur du pénis du gars. Excité comme jamais, il appelle la
secrétaire de la boutique pour lui montrer.

La fille jette un regard sur la chose et répond:
- Tiens, c'est marrant, on dirait celle de mon Robert!

L'autre:
- Tu veux dire que ton mari en a une aussi longue?!

La fille:
- Non... aussi morte.

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Deux copains sont en réadaptation dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, un des deux hommes tombe dans la piscine et coule au fond.
Son ami se précipite, plonge dans la piscine, ramène son ami à a
surface et le sort de l'eau.
Le directeur de l'hôpital apprend la nouvelle et considère que ce
geste héroique mérite d'être récompensé. Quelques heures plus tard,
il va donc à la rencontre du fameux sauveur et lui dit:
« - Mon cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne, c'est que j'ai appris votre geste de bravoure lorsque vous
avez sauvé votre ami de la noyade. Un tel geste ne peut venir que
d'une personne saine d'esprit. Je crois que vous venez de nous
prouver que votre santé mentale est maintenant rétablie et nous vous
laisserons donc sortir d'ici. La mauvaise nouvelle c'est que votre
ami s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans la salle
de bain...
- Mais voyons, vous voulez rire! Il ne s'est pas pendu, c'est moi
qui l'a accroché là pour le faire sécher! »