Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un
violeur?

La Patience...

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Quel est le point commun entre un homme et un chat?

Les deux ont peur de l'aspirateur.

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Qu'est-ce qu'un dictionnaire?

C'est l'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme. ( en
québécois un "épais" ! )

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C'est un prof de théâtre qui apprend à ses élèves les sentiments :
- Alors aujourd'hui, nous allons apprendre trois émotions
différentes : l'irritation, l'agacement et l'énervement. Regardez
bien :
Alors il prend le téléphone et compose un numéro au hasard :
- Bonjour madame, est-ce que je pourrais parler à Pierre s'il vous
plaît ?
- Oh mais y'a pas de Pierre ici !!
Le type raccroche et dit : "vous voyez ça, c'est l'irritation.
Maintenant l'agacement". Alors il reprend le téléphone et fait "BIS"
(le même numéro quoi)
- Bonjour madame, est-ce que je pourrais parler à Pierre s'il vous
plaît?
- Oh mais y'a pas de Pierre ici, c'est dingue ça enfin...!! (air un
peu agacé)
Il raccroche et dit à ses élèves : "vous voyez, ça c'est
l'agacement...
Enfin, voila l'énervement".

Alors il redécroche et fait BIS... La femme décroche et il dit:
- Bonjour, ici Pierre, vous avez des messages pour moi ?


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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en
voiture ?

- Car on peut se stationner dans les stationnements pour handicapés


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de
psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise
grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.

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Les femmes sont marrantes: elles s'excitent pour un rien, et
quelquefois même, elles l'épousent!

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C'est un groupe de cow-boys qui vont partir en expédition.
Puisque personne n'a de fonction bien précise, ils décident que
chaque soir, la même personne fera à manger jusqu'à ce que quelqu'un
se plaigne. À ce moment là, un autre gars prendrait le relais.

Le premier soir, le cuistot est tiré au sort. Il prépare le repas et
à la fin, demande aux autres:

- Alors comment c'était?
Les autres:
- Mmmm, pas mauvais. On peut pas se plaindre.
Le gars est content d'entendre ça.
Le soir suivant, à la fin de repas, le cuistot demande:
- Alors les gars, c'était bon?
- Bien, bien. On peut pas se plaindre.
Et ça dure comme ça pendant plusieurs semaines. Petit à petit, le
cuistot désigné commençait à en avoir marre de préparer la bouffe,
mais pas de bol: tout le monde aimait ce qu'il préparait!

Alors un soir, avant de préparer le repas, il va sur la prairie et
ramasse quelques bouses séchées, les délite dans la marmite ajoute
de l'eau et fait bouillir le tout.

Et après avoir servi ses potes il leur demande:
- Alors les gars, c'est bon?
Et les autres lui répondent:
- Ben, ça sent un peu la merde... Mais on peut pas se plaindre.

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Une heure du matin. Sur un trottoir, un type complètement ivre
essaye de faire rentrer sa clé dans un lampadaire. Un agent qui
faisait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas monsieur, personne n'habite ici...
- Ben oui! Tu vois pas que y'a de la lumière au premier?

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Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la
messe ce
dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons, la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari...Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
- Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction.
N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un
dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!