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C'est un Québécois qui s'en va au Japon 2 semaines, il rencontre une
belle japonaise à sa première semaine! Il l'invite à sa chambre
d'hôtel et fait l'amour, mais la Japonaise ne cessais de crier:
Kayikayak Kayikayak...

Le Québécois se pensait Maître du sexe!

Dans la 2eme semaine il rencontre une autre Japonaise, l'invite à sa
chambre d'hôtel et lui fait l'Amour, encore une fois la Japonaise
criait: Kayikayak kayikayak

"Je suis un maître du sexe, pensait- t'il!"

Son voyage fut terminé et le québécois rentra au Québec... il alla à
une partie d'hockey quelques jours après!
Un joueur s'empara de la rondelle et il tira vers le but, mais un
Japonais dans les estrades cria : Kayikayak Kayikayak

Le Québécois se revira vers le Japonais et lui demanda: Qu'est que
ça veut dire: kayikayak???

Et le Japonais répondit : elle n'est pas dedans!!!

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L'infirmière arrive, un bébé dans les bras.

Le père, fou de joie, lui dit "Regardez comme il me ressemble !".

L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas,
le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".

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C'est trois bonshommes: un philosophe, un mathématicien et un idiot,
qui voyageaient tous les trois dans le même autocar, et qui suite à
un terrible accident de la circulation trouvent la mort.
Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux
Portes du Paradis.

Saint Pierre leur dit tout de suite:
"En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la
sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique...
D'ailleurs, il a aussi été décidé que ce serait le diable et non
plus moi qui effectuerait cette sélection, et je suis bien content
car ça va me faire des vacances!"

Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui
dit tout de suite:
" Bon, les gars, je vous explique le topo: si l'un d'entre vous
arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la
réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous
serez acceptés au Paradis. Sinon, vous venez avec moi en Enfer.
Compris?!."

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin:
"Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate"

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les
mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la
réponse apportée était celle escomptée"

Et Satan expédie donc le philosophe en Enfer.

Le mathématicien s'avance ensuite et demande:
"Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les
voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la
lumière?"

En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme
la grande muraille de Chine et remplit de symboles et d'équations
mathématiques.

Avec un rire féroce, le malin expédie le mathématicien dans le monde
des ténèbres. L'idiot s'avance alors et dit à Satan:
"Apporte-moi une chaise!"

Satan lui donne une chaise.
"Perce 7 trous sur ce siège."

Le démon fait 7 trous dans le siège.

Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet
bruyant et malodorant. Puis il se lève et dit au démon:
"Par quel trou mon pet s'est-il échappé?"

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire:
"Je dirai, le troisième trou en partant de la droite..."

"Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul"
Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.

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Quel est le plus petit filet de pêche au monde?
- Le string ... Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu,
une morue et parfois même un maquereau qui tourne autour.

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Tous les enfants grandissent et puis s'en vont...
... sauf un: votre mari !

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C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour
préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2
arrivent en plein désert du Nevada la nuit.

Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service.
Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien #1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien #2: heu .. vaut mieux pas le menacer, il a l'air très
puissant
martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très
puissant !
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux
martiens.

Au paradis des martiens :
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien #2: ben, il a un sexe de 2 m de long, se l'enroule autour de
la taille et se le met dans l'oreille!

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Mme Mastard est une jardinière amateur. Quelque chose la chagrine:
elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup
plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges
et juteuses...
Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber
et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
Le voisin lui répond:
- Ben, je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de
quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes
parties génitales... ça a l'air de les faire rougir...
Madame Mastard est incrédule. Mais un peu plus tard dans la soirée,
alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son
jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses
légumes...
... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la
semaine.
Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :
- Alors, comment vont vos tomates?
Elle répond:
- Bah... Les tomates sont toujours pareilles. Par contre, les
concombres...

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