C'est un vieux papi tout ramolli, impossible de lire le journal même
avec les lunettes, il est courbé en deux; il rencontre un copain qui
lui dit: réagis, papi. Et le papi lui répond: pour réagir, il
faudrait que je bouffe un cul, mais à mon âge, qui voudrait de moi?
Le copain lui dit: écoute, je connais une ancienne prostituée elle
sera sûrement d'accord. Se trouvant un jour ensemble et en présence
de ladite personne, la proposition lui est faite de se laisser
bouffer le cul par le papi. Cette dernière répond que cela n'est pas
possible car elle a ses règles. Le papi, privé depuis si longtemps,
répond que ça n'a pas d'importance et ils vont tous les deux dans
une chambre où le papi s'en donne à
coeur-joie. Le lendemain, le papi est droit comme un "i" et en train
de lire le journal sans lunettes. Son petit fils lui dit: que
t'arrive-t-il papi? je ne t'ai jamais vu dans une telle forme! Et le
papi lui répond: "si tu savais, mon p'tit gars, avec la transfusion
sanguine qu'on m'a fait hier, j'ai rajeuni de dix ans"

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Un jeune homme plutôt maladroit est invité au domicile de sa petite
amie pour la première fois. Elle lui demande de s'installer dans le
salon et va chercher des rafraîchissements à la cuisine. Le jeune
homme commence à observer les différents objets qui décorent la
pièce lorsqu'il remarque un curieux petit vase sur une étagère. Il
le saisit et, en tentant de l'ouvrir, le laisse malencontreusement
tomber. Le vase se brise en percutant le sol. Et la petite amie
revient précipitamment en criant : "Mais tu es fou, ce sont les
cendres de mon père..."Et le jeune homme : "Tu lui diras que je suis
désolé et qu'à l'avenir, il devra se bouger les fesses pour aller
chercher un cendrier !"

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COMMENT IMPRESSIONNER UNE FEMME:
- Faire un souper aux chandelles
- La servir
- L'appeler
- Parler
- La prendre dans nos bras
- L'appuyer
- La surprendre
- La complimenter
- Sourire
- Rire avec elle
- Pleurer avec elle
- La caresser
- Magasiner avec elle
- Donner des bijoux
- Acheter des fleurs
- Prendre sa main
- Écrire des lettres d'amour
- Aller au bout du monde et revenir pour elle.

COMMENT IMPRESSIONNER UN HOMME:
- Déshabillez-vous et apportez-lui une bière.

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Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de
spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de
revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet
le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de
m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours
rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a
essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses
dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce flacon!!!

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C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la
faune d'un tombant. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec
à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce
soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
rapidement rejoindre par le gars.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne
tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il
saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
"JE ME NOIE, DUCON"