Ça se passe pendant les grandes vacances.

Le jeune fils de la ferme horticole parvient à décider sa petite
cousine - venue passer la saison pour se faire un peu d'argent de
poche - de coucher avec lui, dans son lit. Il faut dire que la
petite citadine est bien délurée.

Malheureusement pour lui, le jeune fils de la ferme doit partager un
lit superposé avec son petit frère de 10 ans.

Alors, pour éviter de semer le doute dans l'esprit du petit frère,
le grand dit à la cousine:
- Tu n'auras qu'à dire "Laitue" quand tu voudras que j'aille plus
vite, et "Tomate" quand tu voudras changer de position...

Et les voilà qui se mettent au travail "Laitue, ..., Tomate, ...,
Laitue, ..., Tomate, ..., Laitue, ...aaahhhhhhhh"!

Alors le petit frère se plaint:
- Hé, c'est pas bientôt fini de faire des sandwichs là-haut?! J'ai
de la mayonnaise plein la figure!



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Quelle est le point commun entre les parasites qui bouffent les
tissus dans les placards, et un homme politique intègre?
- Ce sont des mites (mythes).


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La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur
Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra
revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il
aimerait être payé pour remplir cette mission. " 1 million de
dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au M.I.T. "
On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a
demandé deux millions de dollars. " je veux donner un million à ma
famille, " a-t-il expliqué, " et laisser l'autre million pour
l'avancement de la recherche médicale. " Le dernier candidat est un
avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à
l'interviewer : " trois millions de dollars."

- Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer

L'avocat répond, " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai
$1 millions, je garderai $1 millions, et nous enverrons
l'ingénieur. "


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Quel est le comble du journaliste?
- Être à l'article de sa mort.


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C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille
avec sa maman :

" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "

La mère un peu embarrassée lui répond :

" C'est leur bourse ! "

Ha ! dit t'elle étonnée.

Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman,
ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???"


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Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le
remplacer pour officier une rencontre avec un mourant... Le bedeau
hésite, ne sachant trop que faire.

Le curé lui dit: prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite...
Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi,
pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Orémus, Deus"...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le gars s'approche de lui,
l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une calisse
d'escousse!

AMEN!


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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue,
découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un
autobus.

Une passante indignée dit à son mari :

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de
regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

- Quel bus ?


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